亲爱的家长，您相信对孩子的某些暗示，会产生决定性的作用吗？它可能还是孩子将来踏入社会后，成败的关键呢!

    这好比头痛的人，若是拿一包面粉给他服用，并且告诉他：“这是治头痛的特效药！”的话往往不久他便会觉得头不痛了。其实这并不是面粉真的治好了头痛，而是由于您给了他：“吃了这个便可消除头痛”的暗示，激发了他体内潜在的能力所致。管教孩子时也是相同的，父母若一味强制要求孩子，只会造成孩子的反抗，如果父母对孩子采用这样的暗示方法的话，可能发挥意想不到的效果。

    也就是说，父母能以“孩子可接受的语言和动作”告诉孩子“这是能够让你变的乖巧的特效药！”而让孩子自然服下的话，那么不管在顽劣调皮的孩子，也一定可以变成乖巧的孩子。

     所以我们认为，教育子女时最重要的，就是给予孩子诸如“你真是听话的孩子”、“只要你愿意做你就一定做的到”之类的正面暗示。但可惜的是，现在的许多父母，在孩子发生过失、犯了错误时总是会给孩子“你真笨，你真没用”的负面暗示，这是很要不得的。

     我们经常可以听到做父母的这样抱怨：“我的娃娃简直不听话，把人都要气死。我们说的越多他就越不听，完全不领会做父母的苦心。”但我们觉得 ，世界上没有天生就不听话的孩子。孩子之所以不听话，往往是与父母亲给予孩子不当的负面暗示有关。尤其是做母亲的平日里唠唠叨叨、大声责骂，就是最明显的例子。

     简单的说，您是否认为孩子应该完全的服从父母呢？事实上，孩子完全听从父母的话，大约只是在小学低段以前的时期，逐渐长大以后，父母越是疾言厉色，孩子便会越想要反抗，父母的话往往被孩子当成了耳旁风！

     因为人在被要求或被强迫时，即使对方是自己的父母，仍然会产生不悦的感觉而引起反抗心，尤其是自己已经意识到做的不对了，如果别人再加以指责的话，便会感到伤口被扩大，而在情绪上产生强烈的反弹。这种现象，在心理学上称做“需求不满攻击说”，指受到父母威胁、限制的孩子，为了发泄心中需求没得到满足的情绪，所以会以攻击性的态度，故意去做一些父母禁止的事．

    以这种心理反应来考虑，我们在管教子女的时候，如果直接提醒他注意，绝对不是一种好方法，如果能以暗示的方法让孩子自己去察觉，那么会有更好的效果．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                       
                             第一章              怎样消除孩子的反抗心

                               不会引起孩子排斥的表达方式　　　

    孔子说：＂三人行，必有我师＂，就住着这样一位老者．因为当地的人们彼此来往都很密切，所以邻居们常会把别人的儿子视作自己的儿子般地照顾．这位长者非常懂得孩子们的心理，有些父母当孩子不听话时，便会带他们去聆听这位长者的训示，结果原本不听话的孩子，在听了长者的话后马上便变的很乖巧了

    有一个人很想知道长者有如魔术般的训示到底藏着怎样的秘密，于是他便问道：＂为什么孩子们听了您的话后，就忽然变的乖巧呢？＂长者回答：＂我只不过是说一些他们容易听的进去的话而已．＂

    多么聪慧的老者！说对方能够听的进去的话，也就是创造了＂接纳的条件＇，这正是教育孩子时的一大原则．――

    第一、先预测出孩子会出现何种反感和排斥感，然后设法避免产生这种感觉。为了避免和孩子发生“正面冲突”，可以利用第三者、信函、日记、自己失败的经验等，用低柔的语调告诉孩子：“我很了解你的心情。”一获得孩子的信赖，或是假装不关心此事，也是很好的办法。

    第二、刚开始时，要站在对方的立场接受对方，制造使对方也能接受你的气氛。不要采取提醒或命令的形式，而应使用提议或商量的口气，若是对方加以反驳的话，您便仔细的听他所持的理由，这也是一种好办法。

    第三、先让对方撤除警戒，让对方在没有防御的情况下自然的接受。可说诸如：“请安静的听我讲三分钟就好了”、“我只讲一件事”之类的话，如果刚开始便能让对方有听下去之意的话，那么之后即使你说的是比较严肃的话题，他也多半能够接受。另外，最好以“这件事你一定办得到”之类的话，给予对方期待与信赖，而避免使用容易产生失望的禁止性语句。
在即将争吵时的一种较好的处理方法

　　俗话说：“有理不在言高！”不错，低沉的声音比高亢的声音更具有提高听者接受度的效果。孩子到了小学高年级或中学时，自我意识便会逐渐加强，总是爱讲理由，所以常常会和父母争辩。如果这时父母再用高亢的语调说话的话，争辩将会越来越激烈，而无从停止，这是大家都经历过的。依据心理学家的研究显示，学生对于老师讲课的理解度，以低沉的、富于顿挫的音调来讲解，要比高亢的、吼叫的讲课方式效果来得更好。这是因为低沉的音调给人理性的感觉，使对方觉得“这些话是对自己讲的”，而更容易接受。因此，父母若是降低音调，以温和的语调同孩子说话，便能使孩子在不知不觉之间变的乖巧。

                       通过第三者传达母亲所担心的事

    怎样才能更有效地消除孩子的排斥感呢？

    家长都有这样的体验：孩子都听老师的，不怎么听爸爸妈妈的，为什么？原因很多，其中之一就是：教师运用通过第三者传达母亲所担心的事，收到了很好的效果。在孩子和母亲之间，老师是“第三者”，根据心理学的观点，不管是那一种情况，引用第三者的想法和意见便会增加其真实性，这是我们经常遇到的经验。报纸、电视新闻经常使用“据消息灵通人士介绍”这样的字眼。利用第三者的情报来源，以提高人们的接受度，其原理也是相同的。

    这种方法运用在父母传达意见给孩子时，也相当有效。当母亲有话想告诉孩子，却又有顾虑时，可以请孩子信任的长辈告诉孩子：“你妈妈可能不喜欢你这样啊！”这种方式比起母子正面相对甚至发生冲突，更能提高孩子的接受度，孩子应该很容易就能接受。

　　　　　　　　　　　　　　适当提出建议，反而会使孩子更能接受

    生活中，父母免不了要为孩子的失误而责备孩子，不过当母亲责怪孩子“咋又出错┄┅”之时，父亲若能从旁鼓励他说：“娃娃还小嘛！我小的时候都有好多东西整不清楚！”这样孩子心里会觉得舒服多了，因为他得到了父母的理解。——相信许多人都有过这样的经历。而且在此之后大多数孩子都不会再遭受同样的失败。

    做父母的，绝对不能要求孩子做到完全没有缺点，以同样经历过失败的过来人身份提出建议，反而会使孩子更能接受。这种由父母先提出自己的失败经验，然后再谈到主题的做法，就是一种非常有效的暗示术。      

                            对“诱惑”孩子的事物，父母应装作漠不关心

    有个成语叫“欲盖弥彰”，意思是本来想掩盖，却弄巧成拙搞的更加明显。同理，在提醒孩子某件事时，反而会使他想起另一件事。比如：你提醒孩子：“做完作业再看电视哦！”就使孩子反而想起了他忘了看的电视节目；孩子背起书包出家门，你告诉孩子；“放学拉端回家，不准去打电子游戏！”结果反而引起了孩子打游戏的欲望——也许他就一整天都在想着这件事了。

提到这些例子，使我不禁想起在客车上曾经遇见的一件事。当车开到半道,有一位母亲带着个小男孩儿上了车。男孩一上车，就本能地东张西望找空座位，但是客车上的座位都坐满了，所以这个孩子便露出不满的神情。而这位母亲后来的态度实在令人佩服：她感受到孩子眼神中流露出的不满，在凝视车厢广告一会儿之后，仿佛想到什么事而突然笑了起来，接着在她对孩子说了一些话后孩子也跟着笑了起来，而后他似乎便忘了没有座位的事了。

    我不知道这位母亲是否是刻意这么做的，但可以确定的是，这种彻底的漠不关心，可以阻挡“诱惑”孩子的事物。与其用不当的话语提醒的孩子，倒不如装作漠不关心反而更为恰当。当今时代，电视机、游戏机、台球室随处可见，若孩子不能自律而沉湎其中，势必造成玩物丧志。怎么办？家长不妨用这个暗示试一试！

               小错误要当场纠正，大的问题则要多花一些时间

    孩子的一些不良行为，大多是由一些小事情开始的。他们在犯一些小错误时大人不纠正，说脏话时大人也充耳不闻，于是便使孩子习以为常了。一旦孩子养成了说脏话的习惯，便很难改过来了。许多大人总以为纠正孩子说脏话是不足为道的小事，其他的大问题才是值得注意的，其实情况正好相反。

    心理学家在研究中发现：日常生活中的不良言行，一定要当场纠正。相反如果是大问题的话，孩子本身就应该感受的到。若是大人再穷追猛打地大声斥责他，反而会使孩子本来即有的反省之心，转变为一种反抗心。所以大的问题应该先让孩子经过思考的程序，提供一定的反省时间，这样，孩子才会坦然的接受父母的意见。